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【关于我和我的露出】(一至八章合集)




【关于我和我的露出】
序言
  2008年的5月,我偶然上网,发现了51裸奔联盟这个论坛,发现了还
有一些人有着和我一样的兴趣和爱好。是的,露出,这个兴趣不能光明正大的说
出去,也不能在光天化日之下进行,但我依旧执着于它,不能自拔,或许,我也
不想自拔吧。时光荏苒,如今四年过去了,我也从大学步入了社会,从那个青涩
的小丫头变成了一个有点心机的小女人,人言,知人者智知己者明,我这么评价
自己还算客观吧~ 哦哦,跑题了跑题了,偶然间看到我四年前初入论坛时写的一
篇文章,算是对我如何开始露出,有一个简单的交代,如今,四年过去了,就如
我上面所说,我一直在断断续续的进行着我的露出游戏,并且,随着时间的推移,
露出尺度和危险性不可避免的越来越大,本来我是不想把这些故事写出来的,但
是最近发生了一些事情,可能会彻底改变我对露出的态度,我不知道以后我还会
不会继续玩这个游戏,也许我会就此停手,也许我会变本加厉,但这些都是之后
的事了,现在,我只想把我这几年的露出经历写下来,这既是对我自身的一个交
代,同时也为各位同好提供一个好故事吧。
  以下一段文字写于2008年6月,为了保持我的露出的完整性,我把它C
OPY在下面,之后将是正文的开始。
  来到天体联盟算来已经有一个星期了,这次算是正式的第一次发帖,一直在
犹豫要不要说话,总觉得发了贴就是把自己暴露在了明处,而潜水好像会更安全
点,毕竟露出这种行为还是很令我难以启齿的,可看到这里竟有这么多人和我有
相同的爱好,索性也就放开一次了。
  严格意义上来说,我觉得自己不是暴露狂,因为我很怕被别人看到自己裸体
的样子。我曾经很懊恼为什么自己会喜欢上露出,毕竟这是见不得光的事,我也
很仔细的分析过我喜欢上这个的原因,我想最初是为了减压,那还是在我上高三
的时候了,那段时间我的学业压力很重,每天除了学习几乎就没有了别的,我上
的是我们市的重点高中,父母对我的期望很高,老师也挺看重我,那段时间我真
的被压的快喘不过来气了,而我从小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女,不能
做出什么太过激的事。记得那时已经快高考了,有一次我实在受不了了,逃了一
节晚自习,觉得在宿舍里憋得慌,就漫无目的的在校园里逛,那时候天很黑,学
校里的路灯很昏黄,不住校的学生都回家了,住校的都在上晚自习,校园里空无
一人,我当时真的很压抑,很想做一些刺激的事,天晓得我为什么会把上衣解开,
现在想来我那时所做的真的不算什么,我只是解开了上衣,露出了乳罩,可是我
当时我真的感觉很奇妙,有怕被人看见的紧张,也有羞涩,更多的确是一种说不
出的放松,那是我那段时间以来第一次如此放松,是那种紧张压抑过后彻底的放
松,这就是我的第一次露出,它和我以后的露出行为相比真的算是小儿科了,可
却对我有着特别的意义,因为就是这次的行为仿佛使我上了瘾一般,每当有不顺
心的事,心情不好或是觉得压力大的时候,我都会去露出,而且每次露出以后我
都会觉得特别轻松,这已经成为了我最好的减压方式。
  其实,事后想来,那次露出真的是有些鬼使神差,平时很乖的我为什么会在
那一天那个环境下突然做这件事,我现在想来依然觉得不可思议,难道说这些都
是注定好的么,我不知道。我只知道从那次以后,露出就成了我生活中的一部分。
  高考不是很理想,我觉得是跟我那次露出有一定关系,我只上了一个三本,
我很庆幸我的父母他们没有责怪我,也没有逼着我复读,倒是我的班主任强烈建
议我复读一年,不过我最终还是决定去上大学了,因为我知道再复读只会增加我
露出的次数而已。
第一章疯狂的开始
  就如序言中所说,我露出的心路历程,一直有着这样一个规律,开始时有欲
望想去露出,露出以后又会觉得很纠结,认为自己很阴暗,于是发誓以后不再露
出,可是过不了多久,就又忍不住想去露出……如此循环往复,不能自拔。一开
始,我的露出动机纯粹是为了减压,用露出的紧张刺激缓解自己学业上的压力,
可大学以后就变的不是那么单纯了,高兴或者不高兴,心情好或者不好的时候,
我都会想要露出,我也不知道这是不是上瘾的表现,我知道露出的危险性,也知
道被发现之后我将陷入万劫不复的深渊,我也曾为此纠结,但后来我想通了,首
先,我是一个做事很有逻辑性,很有调理的人,每次露出前,我都会精心的选择
时间、地点,认真设计露出的方式,尽可能的想到露出过程中会发生的情况以及
解决的办法,所以我露出时被发现的可能性较小。其次,我也认真的分析过人们
第一次看见一个裸体的女孩时的反应和心理,我的结论是,人们出于对事态的不
熟悉和自我保护心理,不会第一时间上前对裸女做些什么,而是一动不动的看着
她,这就为我提供了时间,对,也就是说,一旦我被看到,我可以利用这一点宝
贵的时间逃跑。而且,为了不被认出来,我陆续买了帽子,假发等保护用具,这
也进一步降低了我露出时被认识的人看到的危险性。第三,我会隐隐的觉得,也
许我喜欢露出,就是想要体会被人看到的那种羞耻和无助,当然,这一点,是我
在露出很多次之后,真正被人看到过以后才慢慢体会到的。
  闲言少叙。大一上学期,也许是为了弥补我上三本的遗憾,也许是高中的惯
性使然,我基本上是一心扑在学习上的,甚至还拿到了那学期的奖学金,我并没
有进行我的露出活动。然而到了下学期,我对大学的环境慢慢的熟悉了,心中也
渐渐没有了上三本的不甘,我方才正是开始了大学时期的露出。第一次在大学露
出,在现在的我来看,很小儿科,但确实印象深刻,因为这是我疯狂露出的开始,
记得是2007年的5月份,一天晚自习,我上到了很晚,一抬头发现教室里算
上我就剩下三个人了,看了看表,还不到十点(我们学校的教学楼晚上11点封
楼),想了想,我恍然大悟,今天是周末,大家都有安排,自然会走的早些,我
起身去了趟洗手间,顺便在热水间接了一杯水,打算再学习一会。等我回来的时
候发现教室里最后的那两个人也走了,偌大的自习室就只剩下我一个人,在看看
外面空旷的楼道,一种别样的感觉在我心底升起,我要露出!这是难得的机会!
  方一有露出的想法,即使我的衣服还完整的穿在我的身上,我却觉得我的心
在狂跳,我的身体在一阵阵的发热,但我还保有足够的理智,我反身回到楼道里,
顺着楼道把我周围的教室看了个遍,走廊那边的B楼太远,我没去,就我所在的
A楼这一层,楼道两侧并排10间教室,有四间教室已经熄灯,没有人了,其他
每间教室还零星的有一两个认真自习的好学生。回到自己的教室,我胆量大增,
关掉教室的灯后,我开始解上衣的纽扣,我发现我的手是抖的,也许是太久没露
出了吧,我变的胆小了,我在内心戏谑自己,慢慢的上衣,鞋子,裤子,内衣…
…我脱了个精光,原本只是想脱到内衣的,但谁知脱起来就停不住了。我的
心咚咚得跳着,周围太安静了,我都能听到自己的心跳,屋子里一片漆黑,借着
楼道里的灯光,我能看到自己白皙的身体,在这平时同学们上自习的教室里肆无
忌惮的不协调的裸露着,那一刻,我身体里的某样东西悄无声息的打开了。就在
我沉浸在露出的无比兴奋和紧张中时,我听到了楼道里传来了脚步声和说话声,
由远及近,我知道,那是有下自习的学生经过,我庆幸我关了灯,他们进到我这
间教室的可能性不大,但我又怕是原本在这间教室自习的学生忘记东西回来取,
听着慢慢接近的脚步声,我默默祈祷,我不会这么倒霉吧,千万别进来啊……终
于脚步声由大变小,他们一步一步的走过了这间教室,我又安全了。经过了刚才
的危险,我心中的露出欲望消减大半,急急的穿好衣服,回寝室去了。
  前后算来,我的第一次校园露出不过几分钟,其中还有大部分时间都用在了
脱衣穿衣上,但给我的体验确是无与伦比的,这毕竟是我高中以后第一次露出,
而且居然是全裸,这是我露出的新起点,也是我大学里疯狂露出的开始。
第二章潘多拉的盒子
  如果说第一次在学校露出还具有一定偶然性的话,那么接下来的露出就完全
是我精心计划好的了。我的心彻底爱上了露出所带来的羞耻和紧张,而我的身体
也渐渐习惯了赤裸,习惯了风吹过裸露的肌肤的感觉。第一次的露出就像打开了
我身体中关于露出的潘多拉的盒子,使我的露出欲望空前高涨,我就像一个初识
糖果滋味的孩子,不断贪婪的咀嚼着其中的味道。
  在露出中,我最喜欢两种感觉,第一,是脱衣服的感觉。对我而言,衣服脱
掉后,那种随时可能被发现的紧张感固然美好,但真正令我沉醉的确是那个从正
常的衣服完整的穿在身上到完全赤裸的过程,在一个原本与露出完全无关的场所,
慢慢的把自己变得赤裸,变的一丝不挂,那种紧张刺激,那种不可思议,完全俘
获了我小小的神经和那并不算丰满的身体。我越来越享受脱掉衣服的过程,也许
有些人会觉得,既然要露出,就索性穿的少一些,既方便露,也方便穿,减少了
不必要的麻烦,而我却正好相反,我不会刻意为即将开始的露出活动而减少衣服,
而是将平时该穿的衣服完整的一件不少的穿在身上,这样既能体会脱衣服的乐趣,
也可以慢慢的使我不会把露出看做一件特别的事,让我越来越习惯露出,将露出
彻底融入我的生活,也许有人不会理解我的行为,但对感情细腻的我来说,却在
这种细微的心理感受中乐此不疲。
  而第二种感觉,是衣冠楚楚的出现在我曾经露出过的地方。每当我和我的同
学们一起经过我曾经一丝不挂的露出过的地方,看着同学们浑然无知的表情,那
种衣着上的反差,情理上的背离,无不使我暗自窃喜,这成了我和我自己的一个
秘密,一个淫乱的秘密。没错,这就是我,平日里一副乖乖淑女的模样,暗地中
做着最令人不齿,最淫靡,同时也是最勇敢的事情。这时候,我不禁会佩服我自
己,你居然敢在这种地方露出,暴露出身体最隐私的部位,真是太厉害了!每当
我出现在露出过的地方的时候,我总是禁不住回味露出时的感觉,那种羞涩、彷
徨、无助、兴奋的心情,就会立刻回到我的身上,即使我依旧完整的穿着衣服,
我却仿佛已经赤裸。这种心理暗示,使我即使没有在露出,也能体会到露出的快
感。
  经过了第一次在自习室的露出后,接下来的几个星期中,我又陆续的进行了
数次同样尝试,每一次,我都会进行一些小小的突破,虽然是小小的突破,但若
干次累积下来,也同样巨大。慢慢的,我在自习室的露出,从最初的几分钟变成
十几分钟,甚至半个小时,从最初的只敢站在原地到后来的在教室中行走,甚至
走到讲台上模仿回答问题的样子……每一次的小突破,都会让我在事后回味良久。
  大约在第一次露出的一个半月后,我渐渐的习惯了在黑暗的教室中露出的老
戏码,决定进行一次不关灯的露出。为此,我特意选择了教学楼5楼(顶楼)最
里面的教室,这样能最大限度的避免遇到下自习经过教室的学生,从而增加了我
的安全系数,同时,我刻意提前一个礼拜统计了这一层两排10间教室里的学生
下自习回寝室的时间。也许,你们会问我,这样做到底有没有参考价值,我的结
论是有的。在大学里经常去自习室的人都会有这样特质,就是他们往往会选择固
定的自习室学习,在相对固定的时间来,在相对固定的时间离开。当然,凡事都
有例外,这我就没办法了。经过我的统计,10间教室中,503和506教室
有几个学生会走的晚一些,大概要到10点半左右,而其他教室大约过了10点
15就人走灯灭了。而周末的时候,大家都有自己的安排,来上自习的人相对少
很多,这个时间也就还会提早一些。
  周六的晚上,我决定开始行动,之所以选在周六,就是以上我说过的原因了。
  因为心中有鬼,时间变得出奇的慢,在自习室中坐着真是煎熬,从7点半到
10点我居然一页书也没看下去,看来我还是没有修炼到家呀,不能自如的露出。
10点一到,我再也坐不住了,起身去了趟洗手间,顺便侦查一下楼道里其他的
教室,果然因为周六,大家走的都很早,整个楼道里只有506还有一个女生在
看书了。我轻手轻脚的走过506,我也不知为什么,虽然我穿着衣服,但我还
是选择悄无声息的经过。这位同学看书还真认真,你怎么还不回去呢,我心中默
念。
  回到510,也就是我在的自习室,我决定再等会,等到她离开,再进行我
的游戏,等啊等,10点10分,10点20,时间过得好慢,我就像心中有一
团火在烧,可……她还没走!挣扎了半天,我决定不管了,人说爱拼才会赢,本
姑娘就拼这一次吧,我试图说服我自己,我的手慢慢的移向衣服,我的心却在犹
豫,我真的要脱么,隔着一件教室的506里可还有人呢,究竟要不要,要不要,
最后一咬牙,我决定脱,就像我说的,我很享受脱衣服的过程,大约5分钟,我
终于在挣扎和犹豫中除去了全身的衣服,顺手把它们放在了我的桌子上。天呢,
我就这样赤身裸体的站在灯火通明的教室中,况且,还有人在离我不远的教室里
学习。这种强烈的反差瞬间使我迷醉。我的心在狂跳,身体在颤抖,我在心中给
自己打气,没事的,她不会过来的,她即使离开,也会走另一个方向,因为楼梯
在那边。我就这样一边给自己打气克服着心理的恐惧,一边却怕的要死,但即使
是这样,我还是迟迟不愿穿回衣服,六月的天气已经很热,而我却浑身冰凉。
  那时我还不知男女之事,之后细细想来,那时我的乳头一定是硬的。我就在
这样的状态下坚持了几分钟,就是这几分钟,却令我觉得漫长的有如几个世纪。
  
接下来,也许是慢慢适应了,我的紧张感稍减,我开始在教室中走动,灯光
肆无忌惮的打在我赤裸的身子上,我甚至就这样赤裸着煞有介事的坐在我的座位
上,拿起那本我看了一个晚上也没看进去的书翻了几页,我在心中笑自己,穿着
衣服你都没看进去,更何况脱了衣服?就在我渐渐放松的时候,一个更为大胆的
念头出现在我的心中,我要走出去,走出这间教室!
  我被自己的念头吓了一跳,我的第一反应是,你疯了吧。可是转念一想,整
个楼层中也就只有506里的一个人了,我在楼道里露出的危险程度也不会比在
教室里大多少啊,更何况,现在楼道里这么安静,如果她要离开,势必会有收拾
东西的声响,我一定会听到,那时我再跑回来或是干脆躲到其他教室里,都是有
时间的啊,我又一次再给自己壮胆了。终于,走出去的诱惑战胜了我的理智,我
决定踏出这危险的一步。为了不发出声响,我没有穿鞋,光着脚丫踩在冰凉的大
理石地面上,我蹑手蹑脚,左顾右盼的贴着墙往前走,我的心中满是恐惧和紧张,
但身体却仿佛不受控制般的继续前行。
  在来到506的门口时,我的心都提到了嗓子眼,我知道,关键的时刻到了,
我提起勇气,大胆的快速的走过门口,在那一瞬间,我居然是微笑着的,我想,
也许我天生就是注定要露出的吧,呵呵。在经过门口的时候,我飞快的往里面看
了一眼,那个女生依旧认真啃着书本,对外面这个淫乱的赤裸女孩浑然无觉,是
啊,在平日里无数学子求学自习的庄严的教学楼里,我这个不知羞耻为何物的女
孩居然这样裸着身子大胆的走过,大概是任谁也想不到吧。就在我顺利的走过了
506的后门,打算继续往504进发的时候,我听到了她收拾东西的声音,我
知道,她要走了,我利落的紧走几步,打算闪身躲进504教室中,但是令我万
分惊恐的是,也不知是哪个好心的学生离开的时候随手一关,居然把504的门
锁上了,而这时,506的灯已经被那个女生熄灭,我已经听到了她往外走的脚
步声,我顿时魂飞魄散,楼道里灯火通明,而我就在她离开必经的方向上,她只
要一出来,一定会看到浑身上下不着片褛的我,那时我不知等待我的将会是怎样
的地狱。
  就在这电光火石之间,我已顾不得她是否听到我推弄504教室门的声音,
几步跑到楼道对面的503教室,推门,用我最快的速度进到503里,这时,
我堪堪听到那个女孩关门的声音,她应该没有看到我吧,我在心中祈祷着。那个
女孩显然听到了我开门的声音,在门外停了一小会儿,我在门里与她一门之隔,
紧张的大气都不敢出,就这样静静的等待着命运的宣判。幸运的是,她好像并没
有过多的在意,或许她觉得是风吹动了门,发出了声响,我在心中这样替她解释
着。终于,我听到了她远去的脚步声。我瘫坐在地,良久无声,此时的我,浑身
酸软,除了长长的喘气,已经无法做出其他动作了。
  就在我坐在地上回复体力,以为今晚的一切都将归于平静的时候,异变突生,
我突然听到在大串钥匙撞击声中夹杂着的缓缓的脚步声,此时的我,精神异常集
中,我瞬间反应过来,这是学校负责教学楼安保的大爷要锁门了,每次他在锁楼
门前,都会挨个楼层转一下,看看哪间教室没有关灯。对了,关灯,我教室的灯
还开着,我的衣服和手袋还放在桌子上呢!我刚刚松弛下来的身心再一次紧绷,
我该怎么办,如果待在这里不出去,他无疑将看到我的衣服,试想,看到一个女
生所有的衣服、鞋子连同内衣都摊在教室里,他会怎么想,万一他把我的衣服拿
走了怎么办……我不敢再往下想了,我更不敢想的是,我的手机和学生卡都在手
袋里啊,万一他发现了……可如果此时我出去了,他会正好从楼梯间拐过来,我
将被他看个正着,那无疑于自投罗网。我内心焦急的权衡着,但是无论怎么想,
我都没有活路,此刻,我后悔的肠子都清了,我为什么要到楼道里来,乖乖的在
教室里露出不是挺好的吗,你这次死定了,我仿佛能看到同学们知道真相后惊异、
不屑的眼神,我会被退学吗,我该怎么面对我的父母……
  天无绝人之路,就在我几近绝望的时候,我听到原本离我原来越近的脚步声
慢慢变小了,怎么回事,他走了,不对,声音虽然小了,但我还是能隐约听到的
啊。对,卫生间,他一定是去了卫生间(我们教学楼男女卫生间是分开的,男卫
生间在楼梯这一侧,女卫生间在楼道尽头那一侧),我就像落水的人抓住了救命
的稻草,战战磕磕的将门推开一条小缝隙,向外看去,外面果然没人,这是我唯
一的机会,我疯了似的向510跑去,胡乱的拿了衣服和手袋,反身跑进了隔壁
的女卫生间。此时的我已经彻底无法思考了,我身心疲惫,刚才的跑动,我连吃
奶的劲儿都用上了,我觉得一定比我初中参加学校运动会百米接力时还要快,更
主要的还是我脆弱的心理,恐怕再也经不起一丁点折腾了。恍惚中,我听到大爷
走到我的教室,关了灯,又缓缓离去。我知道他还要去下面的楼层查看,我怕被
锁在教学楼里,不敢耽误太久,强打精神穿上了衣服,才发现我的鞋子还落在5
10里,幸好,鞋子在桌子底下,大爷没有看见。整理妥当后,拖着疲惫的身子,
我回到了寝室,结束了这惊魂一夜的露出。
  经过了这次险象环生的露出,我进行了认真的总结,我的冲动差点把我推入
万劫不复的深渊,我的事前计划也大有纰漏,我没有考虑到大爷关灯这件事。但
露出的乐趣,很大程度上就是在于这些不可控制的意外。当然,这一点,是我经
历过很多次露出以后才体会到的,那时的我,可没有这么高的觉悟,我真的被这
次露出吓坏了,以至于之后好久都没有再露出过了。不过,就像你知道的,我并
没有就此结束我的露出生活,请允许我把它称作生活,因为在这之后,露出真正
的融入了我的生活中,当然,那就是另外的故事了。
第三章雨夜的演出
  在教学楼的那一次惊险露出后,有很长一段时间我没有露出,期间我不能免
俗的交了个男朋友,他是我同系不同班的同学,并且在他不断的甜言蜜语下,我
把自己的第一次给了他。有了第一次,后面的第二次、第三次……我也就渐渐的
不再矜持了。但是好景不长,这段恋情持续时间不久,我们就分手了。至于分手
原因,主要的是性格不合。当然,还有另一个只有我自己知道的原因,谈恋爱的
时候,两个人每天腻在一起,我都没有时间露出了,呵呵,开个玩笑。
  大二开学时,我配了电脑,也就有机会接触到了网上的一些关于露出和虐恋
的文章,这其中给我印象最深的要数《暴露成狂》和《我的露出》了,加之男女
之事的洗礼,渐渐的,我的露出过程也变得不是那么单纯了。陆续的,我网购了
自慰器和肛栓等情趣用品,在这里我不得不夸奖一下某间淘宝网店的店主,隐私
保护工作做的真是太好了,在买之前我还曾经一度纠结于是否安全,是否会透露
个人私隐,毕竟,一个女生,买这些东西,万一被人知道了,那可不是闹着玩的,
完全不亚于我裸体露出被人发现的后果。在得到店主的再三保证后,我拍下了他
家的宝贝,几天后,我接到快递公司的电话,说我的邮件已经送到楼下,让我去
取,我飞也似的跑下楼,生怕被别人看到我买的东西,可我还是来晚了,已经有
好几个女生围着快递公司的车在取东西了,我硬着头皮凑过去,验证身份,签字
取货,当我看到我的邮件时,我差点乐出了声,只见上面什么标记都没有,就写
了个" 贵重物品".好一个贵重物品,我到了一处无人所在打开包装,只见里面里
三层外三层,包得那叫一个严实……呵呵,当然,这是个小插曲了,我只是想告
诉广大女同胞,如果想买一些情趣用品,网购是很好的选择。
  买了肛栓后,我开始了扩肛。最初买肛栓,只是为了在露出时带着的,为了
增加羞耻感,可是后来我发现,那种满胀的感觉,让我完全上瘾了。从最开始的
课余时间佩戴,到后来上课时也戴,慢慢发展到有时一天都不会摘下来,而拔掉
后的那种空虚感,则是我无法忍受的了。我买的肛栓是一整套,尺寸从小到大,
形状类似陀螺,两边细中间粗,带上后不会轻易脱落,主体是透明的,什么材质
我不知道,不过很好看,尾部有个底座,上面镶嵌着人造红宝石,样子很可爱,
也很实用,我最开始用的是最小的型号,直径两厘米,不过就是这两厘米,当初
也真够我喝一壶的了,或许是我的肛门有点小吧~ 我的肛门开发是随着露出的程
度逐步深入的,现在我的尺寸是多少?别急,我以后会告诉你们的。
  好了,还是说我的露出吧,一天晚上,大概9点左右,我正在上自习,当然,
是带着肛栓的。突然雷声大作,不一会就听到了雨声和同学们的喧哗声,有人在
楼道里喊道," 下雨啦,收衣服啊!" 然后自习室就开始乱了起来,大家都无心
学习,纷纷收拾东西回寝室了,我原本也是打算回去的,但发现外面雨很大,我
又没有带伞,根本就走不了。怎么办呢,要不给室友打个电话,让她们给我送伞
来?可是这么大的雨,即使打着伞也会被淋湿的,要不就索性等会,等雨小了再
回去。我寻思着,当我回过神来,看着空荡荡的教室时,我笑了。
  没错,我要露出,伴着窗外的瓢泼大雨,露出的话,一定很有意思吧,我心
中想到。在自习室露出,我已经很习惯了,我熟练的脱去衣服,扭着屁股向屋外
走去,来到楼道里,不出我所料,依旧空无一人,我一个人赤裸着身体在楼道里
漫步着,在经过男洗手间时,也许是在网上看的那些色情文章起了作用,我鬼使
神差的走了进去,里面的洗手台上,是一面大镜子,镜子里映出了我殷红的脸和
白皙的身体,这是我第一次进男洗手间,还是全身赤裸,我心中异常紧张,同时
也有着抑制不住的兴奋,我试着扭动身体,搔首弄姿,慢慢的,我越来越自如,
动作也越来越大,我清楚的从镜子中看到在我两个臀瓣之间夹着的肛栓的红宝石
底座,在我白皙的臀下异常显眼,这一幕显然刺激了我变态的情愫,我一下坐到
了洗手台上,双腿大开,手指伸向私处,自慰了起来。如果这时有人进来,一定
会发现这样一幕,一个长得还算有些姿色的女孩全身赤裸的坐在平时完全被男生
占领的男卫生间洗手台上,无所顾忌的自慰,她的皮肤雪白,脸上透出异常的嫣
红,双眼无神,喉中轻声的呻吟着……没错,那就是我。
  这次的男洗手间自慰无疑为我打开了另一扇门,一扇通向堕落的门,我不在
满足于单纯的露出,而是越来越多的在露出中增添了各种各样的花样。当然,这
些都是后话了。我并没有自慰到高潮,而是在中途停了下来,因为我要趁着快到
高潮的冲动和勇气,尝试一些我平时不敢做的。我从男洗手间出来,不是走着,
而是爬着,一方面是因为快到高潮时双腿痉挛,我无力起身,另一方面,则是我
的内心在呼喊,我要像母狗一样爬行!我四肢着地,晃动着屁股,一步一步的在
楼道中爬行,如果有人从后面看去,第一眼看见的一定是我那深陷屁股中的红宝
石肛栓。
  地面一片冰凉,而我的全身却火一般炙热,我知道今晚过后,那个纯净的我
将一去不复返了,接管我的身体的将是一个淫荡的我,一个下贱的我,可我是该
难过还是高兴呢,我不知道,我很矛盾,我也无暇去想。我就这样顺着楼道一直
爬到楼梯口,冰凉的雨水顺着打开的窗子落在我滚烫的身上,我舒服极了,我在
心中呐喊,就让这雨水卸去我平时的伪装,还一个最真实的自我吧!
  我就这样爬行着,慢慢的下了楼,一层又一层,过程出奇的顺利,看来大家
真的因为这场罕见的大雨都回寝室了。等到爬到一层的楼梯口时,我犹豫了,我
站了起来,我要怎么办,仅存的理智告诉我不要出去,外面有着未知的危险,可
伸到阴道口的手却在极力的怂恿我迈出这一步。最终,欲望又一次占据了上风,
我什么也不顾的跑出了教学楼。天上厚重的雨幕遮掩着这淫靡的一幕,在平时车
水马龙的学校主路上,一个全裸的女生茫然的站在路中间,昏暗的灯光伴着大雨
打在我身上,我愣愣的站着,我不敢相信这一切都是真的,当我反应过来时,我
知道我终于出来了,我终于真正在校园中全裸了,虽然是借着大雨的屏障,但这
无疑是我露出生涯中的一个里程碑。不过,此时,我却无暇骄傲,一种从未有过
的恐惧感席卷了我的全身,周围有人吗?我是不是已经被看到了?我紧张的环顾
四周,还好,雨幕就像青色的纱帐一样遮住了人们的视线,虽然有灯光,但是现
在已经十点了,加上细密的雨水,能见度很小,我暂时还是安全的。
  发现安全有了保障的我再一次被欲望所侵蚀,我一手抚弄着乳房,一手抽插
着阴道,如提线木偶般径直的朝前走去,此刻我的脑中一片空白,唯一有的就是
那无尽的欲望。也不知我走了多久,终于,一声呻吟从我喉咙中传来,我瘫坐在
满是泥水的地上,双腿不住的痉挛,我高潮了,同时,我能感到下体一股热流涌
出,我失禁了。
  不知过了多久,我从失神中醒来,我发现大雨已经停了,而我则倒在湿滑的
马路上,远处的灯光无情的照在我的身上,是那么的刺眼,此时,由于大雨已停
的关系,能见度变得好了起来,借着灯光,我一眼望去能看到好远。我慌了,我
辨别了一下方向,发现离教学楼已经有几百米远了,我的衣服还在楼里,我不能
光着回去啊。我深一脚浅一脚的跑回教学楼,还好没有锁门。我从门房一闪而过,
我想楼门厅里这么黑,门房大爷即使看到我也分辨不出我是没穿衣服的。我急急
地上了楼,用窗帘简单的擦了下身子,也顾不得干净不干净了,穿上衣服,跑回
宿舍楼,我的心才算真正的安定下来。
  回到寝室,和室友们简单的解释了一下身上有雨水痕迹的原因,自然是因为
淋了雨。呵呵,其实我也没说谎嘛,本来就是淋了雨,虽然是裸体的吧……
  事后,我才发现,我的红宝石肛栓丢了,那个肛栓在屁股中一直是很紧的,
怎么会弄掉了呢,我百思不得其解。后来仔细分析,应该是在我的高潮的时候,
弹出去了,也不知会被谁捡到吧,反正大家也不知道是我的,而且我也并不心痛,
会弹出去,就证明它已经小了,不再适合我的屁眼,我要换更大的了。请允许我
使用这个粗俗的字眼,这是我在这次露出中的一大收获。是的,一大收获,我找
到了最原始、最真实的自己,我不得不承认,我认清了自己,我是一个变态,一
只母狗。我一度不愿意承认,一度为之而痛苦,所有人眼中的乖乖女,怎么可能
是一个变态,不可能,我不是。但是,即便我极度排斥这个真实的自我,依旧不
妨碍,每当我想起那个晚上时,极度兴奋的心情,我甚至有几回做梦梦见了那个
淫靡的变态的晚上,而每次,我的下身都湿得一塌糊涂。我知道,我再也回不去
了,我已深深陷入变态的深渊,不能自拔。如今,越是变态的、羞耻的行为,就
越能使我兴奋,勾起我的欲望。当然,这又是另一个故事了~
第四章变态的觉醒
  经过了那个淫靡的雨夜,我心中尘封的那扇门被打开了,那是一扇通往地狱
的门,虽然在走向地狱的过程中,我会体会到无与伦比的快乐,但是我真的要走
么,我心中矛盾着,回味那个雨夜的每一个细节,我无比恐惧,我怎么变成了这
样,一个完全不知廉耻的女人。没错,我是喜欢露出,虽不能被称作纯洁,但也
绝不会是这样的下贱和不堪啊,我不敢相信,不愿相信,更不能相信。而这,恰
恰就是真实的我,我不得不承认,在我还在矛盾着的时候,那个不堪的雨夜,已
经推着我走出了迈向欲望地狱的第一步。
  为此,我着实郁闷了很久,甚至有些轻度的自闭,我再也没有了往日的欢笑,
每天都是愁容满面,唉声叹气。我的反常阴郁,倒是没有引起大家过多的猜测,
大家都以为我是受到了失恋的打击,一时无法走出来,慢慢的就会好了。也只有
我知道自己到底是因为什么。那段时间,我极力的否定那个雨夜的一切,我想忘
掉它,却又怎么也忘不掉,每每午夜梦回,我都会记起那个晚上,那个指引我走
向欲望,堕入深渊的晚上。我失去了自信,我觉得自己低人一等,不知廉耻,在
同学中,朋友中,永远的抬不起头来,直到那个下午……
  那天,我依旧如行尸走肉一般的去上课,当然,课程我是听不进去的,我只
是怕老师查考勤而已。临出寝室的时候,我胡乱的穿了件T恤和一条裙子,也没
管款式和颜色是不是搭配,我真的没有这个心情。走在校园里,我无意中发现有
人偷偷的往我身上看,我顺着他的目光低头一看,原来是我的裙子,这是一条白
底碎花短裙,自从春天买回来,今天我还是第一次穿,裙摆大约在膝上十五公分,
露出我笔直的双腿,他是在看我的腿啊,他看到我注意到他,尴尬的把脸转向另
一个方向。其实,自从开始露出以后,我就再也没穿过裙子了。我一直有这样一
个心理,就是我喜欢露出,而这是件极其私密的事情,我生怕被人从我的日常言
谈举止中瞧出端倪,所以我从不穿吊带,裙子,短裤这些会露出身体任何一个部
位的衣服,我甚至不穿露脚趾的鞋子,就算是避嫌吧,一个有点极端的自我保护
方式。而这段时间,我没有再露出,心情也是极端的糟糕,所以也就无暇顾及其
他了,以至于根本没在意今天穿了什么出门。
  也许这就是一个小插曲,我怀着低落的心情不在意的继续往前走,走了一会,
发现又有人在偷看我,还是我的下半身,我这时才真正注意起来,我仔细的看了
看我下半身的装束,方才恍然,原来他们是在看我的裙子,准确的说,是在看我
裙子里面的腿,这条裙子好透啊!透过裙摆,能看到我白皙的大腿,尤其是在阳
光下,里面的红色内裤都隐约可见。当时在地摊上买的时候我怎么没注意到呢,
它居然会有些透明,难道是因为天色暗,没看清?当我意识到,我在校园里走了
这么久,被大家看光了大腿,并且直接看到内裤的时候,我的脸刷一下就红了,
虽然我喜欢露出,但这种在大庭广众之下直接被看到的情形,还是第一次,何况
还来的这么突然,让我一丝一毫的准备都没有。
  我逃跑似的回到寝室,准备换上别的衣服再赶去上课。就在我脱下裙子露出
双腿的时候,我停住了,我仔细的端详着自己的双腿,它们笔直而洁白,我身高
163cm,体重46公斤,整体偏瘦,胸部也不算很大,但是我的双腿却异常
的匀称而修长,无论皮肤还是腿型都是没得挑。看着我的双腿,我仿佛瞬间找回
了自信,我美丽的身体就是我的自信,也是我的资本,很多人都没有我的身材好,
身材比我好的人又没有我敢露。事情往往就是这样,一通百通,我像瞬间开了窍
一般,一下子就想通了,我不是一无是处,不是低人一等,我有美丽的身体,我
要露给大家看,我要让大家的目光都围着我转,让大家都羡慕我。变态怎么样,
下贱怎么样,有欲望又怎么样,这世界上谁没有欲望,我就是要做最真实的自己,
我要享受其中的快乐,哪怕前面等着我的是万丈深渊,我也义无反顾,绝不回头!
  想到此,我笑了,这是我几个月以来第一次笑,而且是发自内心的笑。我又
一次戴上了被我搁置很久的肛栓,当然,不是红宝石的那个,那件肛栓已在那个
改写我命运的雨夜被我丢在了地狱的门口,如今,我正要大踏步的往前走,自然
要换一个更大尺寸的了——蓝宝石底座肛栓,直径2。5厘米。塞好肛栓,我又
穿回了那条有些透明的短裙,微笑着走出了大门。
  来到宿舍楼下,我突然发现,天是那么的蓝,树是那么的绿,云是那样的洁
白无瑕,这些天压在我心头的阴霾一扫而空,我又变回了那个活泼、自信的自己。
迎着大家不时飘过来的窥视的目光,我毫不在意,大方的昂着头,向教室快速走
去。
  这节课是马克思主义哲学原理,教课的老师叫袁波,40出头,已经是正教
授了,他是北大的博士,主修心理学,马哲只是他的辅修。他平时都是给校本部
(一本)的学生上心理学课的,这学期是因为我们学院教马哲的老师出了车祸,
才临时补缺的。尽管我已经用了最快的速度跑到教室,但还是因为换衣时间太长
而迟到了,马哲是大班教学,好几个班一起上,在阶梯教室,我推门进去的时候,
老师已经开始讲课了。我打了声报告,弯腰走进教室,寻着了寝室姐妹于莎莎,
坐了过去。
  「方灵,你怎么才……诶,你的裙子好透啊!」 莎莎原本只是打算小声和我
打个招呼,却不经意间看见了我这条半透明的裙子。
  「这有什么了,不是挺好看的么?」 我冲她微微一笑,毫不在意的答道。
  「好看是挺好看的,可你不怕别人看见你的腿……还有你的内裤么?」莎莎
有些意外了。
  「让他们看好了,我又不会少什么,呵呵。」我故意大事化小的说。
  「倒也是……」这时,正巧袁老师在黑板上写了一个问题,让同学上去答。
仿佛是为了像莎莎证明我不怕被别人看,我想也不想的就举了手。
  「那位同学,你来。」袁老师一点手,冲我说道。
  我大步的走上了讲台,看了看黑板上的题,假装思考着,这时我面对黑板,
背对同学,虽然我看不到大家,但是我知道,大家一定都看清了我裙子里面的红
色内裤,教室里的窃窃私议已经清楚的表明了一切,我有些兴奋,这是我第一次
故意走光,我就是要让大家看到,看到我的身体,看到我的私密,我要让大家羡
慕我。显然,我的目的达到了。
  「老师,这题我不会。」我表现的很坦然。
  「哦,好吧,那你回去吧。」袁老师微笑着说道。只是谁也没注意到他眼中
那一丝微不可查的疑惑。
  这次的事情,并没有产生多大余波,因为我想除了于莎莎,可能大家都会觉
得我这次走光并不是有意的。至于莎莎,作为我最好的姐妹,知道我这段时间心
情不好,也许是想找个方式发泄一下,也就没有再说什么。
  我在走光的露出中前进了一小步,在全裸的露出中自然也不能掉队。
  在那次雨夜露出后,教学楼里的露出已经不能满足我了,我要去外面,天空
下,体会真正的户外全裸。这天晚上,夜色撩人,满天的星斗仿佛一只只色情眼
睛在偷窥着一个全裸的臀上闪着蓝光的女孩,没错,那就是我。这已经不知道是
我第几次的月夜校园露出了。此时,我正站在学校食堂二楼宽阔的平台上,双眼
迷离,面色含春,手中握着自慰器,在私处不停的抽插。现在是晚上12点20
分,每次想要露出的时候,我都会等寝室室友都睡下后,偷偷的从宿舍楼里溜出
来,这个时间,偌大的校区里基本上已经空无一人,而我则会把衣服鞋子都装在
事先准备好的塑料袋里,放在学校里一条小岔路路旁的草丛中,要说从宿舍楼里
直接全裸的出来,现在的我还是不敢的。
  这个校区里超过一半的地方我都已经全裸着游荡过了,只有一些极端危险的
有人的或是有路灯的地方我还不敢去。此刻,我来到了学校食堂二楼的平台上,
这个平台大约15平米左右,外圈有一层栏杆围着,平时这里是同学们去二楼餐
厅就餐的必经之地,而现在,则是我淫荡的表演舞台,远处的路灯那微弱的灯光
照在我身上,把我的身体照的有点发红,我对面大约20米远的地方是学校6号
男生宿舍楼,我能清楚的看到亮着灯的窗户里那些晚睡打游戏的男生,我不担心
他们会看到我,路灯离我少说也有15米远,打到我身上的灯光已经极其微弱了,
即使被人看到,也只是一个模糊的身影,根本无法分辨我是不是穿了衣服。而且,
在我心底的另一个声音一直在呐喊,看到又如何呢,我就是想让大家看到!
  此刻的我双脚踩在地上,一只手扒着栏杆,一只手拿着阴茎状的的自慰器在
阴道中抽插,淫水顺着我的大腿不停的流下来,有些已经干结,形成一条条白色
的痕渍,阴道口早已一片狼藉,未经修饰的阴毛被淫液粘在了一起,随着我不停
的抽插,我的屁股不自主的一翘一翘的摆动,这是高潮前的表现,而屁眼里的蓝
宝石肛栓也跟着一动一动的,若是有人看到我,一定会被这幅淫乱不堪的场景深
深震撼,这真的是平时那个乖乖女么?
  我已经来到了高潮的边缘,我闭着眼睛,想象着在6号楼里无数的男生,眼
睛一眨不眨的盯着我,看着我这淫荡的表演,你们都来看吧,这就是我,淫荡的
我,下贱的我,我就是喜欢被人看,越看我就越兴奋,我是暴露狂,啊~ 我浑身
一震不自主的痉挛,瘫坐在地上,我高潮了。随着高潮的来临,我的尿液也喷了
出来,我又失禁了。
  我发现我在这种极端的环境和心态下,高潮失禁的次数越来越多,我不知道
这是生理的原因还是心理的原因,也许两者都有吧。不过此刻我已无暇顾及这些,
我缓了一会力气,飞快的离开这是非之地,找到衣服,回寝室去了。
  而当第二天,我和同学一起来食堂吃饭,再一次经过昨晚我的表演台时,我
的脸上泛起一丝不正常的红晕,嘴角却不协调的微微上扬。
第五章意外
  阶梯教室的故意走光让我非常兴奋,但同时也略有些犹豫和后怕,兴奋的是
我终于找到了一个能够在公共场所光明正大的满足我的暴露欲望的好方法,并且
我真的是很享受同学们看着我时那种微带淫欲的诧异的目光,我知道我已深深陶
醉在他们的视奸中不能自抑。可令我犹豫的是,如果我以后继续这么做的话,势
必会对我的名声产生不好的影响,即使我做的再像是意外,再像是无心,也难免
会被一些有心人看出端倪,说三道四。到时候,也许我将成为同学们眼中淫荡、
不正经的代名词,这又是此时的我无法接受的。同时,还有一个问题让我后怕,
那就是我的肛栓,肛栓的前部自然深深的插进了我的屁眼里,但是后面的蓝宝石
底座却会在内裤的紧紧包裹中透出痕迹,我不确定是不是有眼尖的同学隔着我的
裙子看出了这道充满淫邪意味的印记,如果看到了,那可是要比单纯的走光令我
难堪多了,被人知道我喜欢插着肛栓上课,那……我不敢再想了。
  我又一次陷入了矛盾,这是我开始露出以来惯有的一种情绪,想要随心所欲,
尽情暴露自己的身体,却又顾忌名誉和他人的看法,患得患失。我想这大抵是所
有喜欢露出的人共同的烦恼吧。不过也没有办法,毕竟露出是一个小众爱好,在
这个被儒家思想熏陶了几千年的传统社会里,它注定是不被主流大众所接受的,
是惊世骇俗的,甚至是淫邪下贱的,而我恰恰走在了这条充满淫欲的道路上,并
且一步步越走越远。如果有一个包容的环境让我尽情暴露该有多好啊,我常常幻
想着自己可以尽情的露出而无所顾忌,但是真到了那种环境中,当人们对露出习
以为常,露出不再是淫荡的代名词,不再被人所不耻,我还会露出么?我想,应
该不会了。那么我究竟只是单纯想要暴露自己的身体被大家所欣赏,还是想通过
露出这种方式来体会极端的羞耻感呢,我为此而困惑。
  走光的露出使我沉迷,我不可能放弃,但是又容易产生流言蜚语,这是一个
两难。经过无比纠结的思考,我选择了一个折中的办法,就是通过我的合理安排
和巧妙设计,尽量使走光看起来更自然一些,更像是无心之失,而不会被贴上淫
荡的标签。也许大家一眼就能看出这只是我的一种心理安慰,一种借口,是我快
速滑向露出深渊的一种缓冲,但是那时的我却不这么认为,或者说不愿这么认为。
  上次的食堂平台露出,让我发觉我的阴毛在露出的时候很不雅观,尤其是在
我自慰以后,阴毛被淫液粘连,杂乱不堪,我想把美丽的身体展示给大家,杂乱
的阴毛是我所不能忍受的,于是我决定剃掉。我没钱也不敢用激光进行永久性脱
毛,就买了女用剃毛器,当然还是那家网店,挺贵的,200多元。要是我爸妈
知道他们给我的生活费被我用在了这种地方,估计会疯掉吧。我的阴毛多而密,
第一次剃,没有经验,我趁着室友去上课,躲在厕所里,剃了两个小时才剃干净。
第一次剃毛后,很不习惯,总感觉下体凉凉的,怪怪的,过了好久才适应。而令
我措手不及的是,剃毛后洗澡成了难题,我们学校是公共浴池,浴池敞亮宽大,
一览无余。剃毛后第一次去洗澡,脱了衣服后我才想起我那光秃秃的阴户,可是
也不能总不洗澡啊,就只好硬着头皮用毛巾遮掩着洗。遮掩了半天还是被眼尖的
学生看见了,感受着她们不时对我小声议论和指指点点,一开始我害羞极了,真
想找个地缝钻进去。可后来,也许是这段时间的频繁露出让我变得越来越淫荡了
吧,我的心态慢慢发生了变化,心想看就看呗,我不就是想让大家看才剃掉的么,
何况又没人认识我。于是,我竟然对着她们微微一笑,大方的旁若无人的揉搓起
了自己光洁无毛的阴户,这样一来反倒轮到她们不好意思了。
  就这样,我继续着自己的校园走光露出,我新买的衣服变得越来越薄,越来
越透,裙子则变得越来越短,甚至我会专门把有些厚裙子的衬里去掉,而那些包
裹严实的衣服则被我放在了箱子底,再也不见天日。经过了最初的几次试探后,
我发现并没有人看出我戴了肛栓,于是我慢慢大胆起来,肛栓也就成了我走光时
的好伙伴。我曾一度担心长期扩肛会使我的肛门最终丧失功能,但是就像吸烟成
瘾一样,佩戴肛栓的淫虐感已经让我产生了心理依赖,一旦摘掉,我就坐立不安,
可是我又怕扩肛会影响我以后的生活,权衡之下,我和自己约定不再增大肛栓的
尺寸。不过以后的事实证明,我的这个约定是那么的无力。大学里的女生衣着大
胆是出了名的,加上我故意对自身穿着变化漫不经心,大事化小的解释,即使我
比她们穿的都要暴露,都要淫荡,时间一长,同学们也就慢慢的从一开始的诧异
不解,变得见怪不怪了。可即便如此,还是有一些流言渐渐传了出来,好在还在
可控范围内。
  走光的同时我也没忘记全裸露出。从暮春到仲夏,我陆陆续续的扩大着自己
月夜裸行的版图。今天晚上,我计划要挑战一下校办工厂旁的路灯,之所以选这
儿,是经过了深思熟虑的,一方面这里地处偏僻,虽然路灯很亮,但在晚上12
点以后基本不会再有人经过,既能让我体会路灯下的裸体又相对安全,另一方面
这里是小路,路面崎岖狭窄,杂草丛生,学校的夜间巡逻车不会到这里来,这又
为我的露出增加了保险。
  12点一过,我就从宿舍楼偷偷的溜了出来,还好宿管阿姨比较懒,不锁楼
门,要不还就真没有我这月夜的裸体了。刚一走过女生生活区我就开始脱衣服了,
我发现随着露出次数的增加,我脱衣服的时间越来越早,以前都是到藏衣服的小
路边才开始脱的,现在在路上就脱光了,把衣服拿在手里。我真害怕指不定哪一
天我淫心大作,直接就从宿舍楼裸体出来了。由于今天这段路程比较难走,我特
意穿了鞋,虽然穿鞋会有轻微的声音,但经过多次险象环生的露出的我,已经不
在乎这点声音了。藏好衣服,走在不算很宽的校园侧路上,远远望见依旧亮着灯
的学校警卫室,心中升起一丝自豪,他们大概怎么也想不到,会有我这样一个裸
女在校园中游荡吧。此刻,头上漫天星斗,四周鸦雀无声,微风轻柔的拂过赤裸
的身体,别提有多舒服了,我一边走,一边把按摩棒放在阴道中慢慢的抽查着。
  我现在所处的位置要到校办工厂,需要经过7号男生宿舍楼。我们学校地势
高低不平,学校为了统一管理,尽量的将女生宿舍楼建在了一起,并划出了女生
生活区,但是男生宿舍楼就没这么齐整了,分散的坐落在了女生宿舍楼周围。原
本我是打算绕过7号楼,兜一个圈子去校办工厂的,但也许是这段时间攒出了自
信,也许是想找点刺激,最终我还是选择不绕路,直接从7号楼旁边经过。
  慢慢的,我走到了7号楼后面,说不紧张是假的,但是此刻的我,兴奋绝对
盖过了紧张。一边抽插着,我偏离了原来的线路,屏着气,绕过一排自行车,缓
缓的接近了一楼一处亮灯的窗户,现在是夏天,即使到了晚上,天气依旧很热,
男生们都敞着窗户,屋里清晰的传出了某种游戏的配乐,我可以清楚的看到印在
窗帘上的一个男生的身影,他是坐姿,面对着电脑屏幕,侧对着我,应该正聚精
会神的玩着什么吧。他大概怎么也不会想到,此刻,在他近在咫尺的窗外,会有
一个全身上下只穿着凉鞋的女生肆无忌惮的冲着他自慰吧。由于窗内明亮而窗外
黑暗,我倒是不担心我的身影也印在窗帘上,但是窗帘边沿随着微风不时轻轻翘
起,只要风大一点,我就会暴露在他身前,可此刻,我已经顾不了这么多了,我
不敢发出一点声音,极度的紧张感和兴奋感侵蚀着我的神经,握着自慰棒的手不
由加快了速度,我相信那时我是真的想就这样自慰到高潮的。不过如果那样,我
肯定会被他发现。仅存的一丝理智还是把我从危险边缘拉了回来,我极不情愿的
离开了窗边,手上的动作也暂时停止了,我又回到了侧路上。
  就在我还在回味刚才的羞耻行为时,7号楼里不知哪一层的一个声音划破夜
空," 看啊,偷车贼!" 随后就是一阵声响,明显是有人往阳台跑来的声音。我
被吓了一跳,我不知道这一声是不是说我,但我已经来不及思考,慌忙俯下身,
借着路边低矮的柏树丛的掩护,迅速离开了7号楼的视野。事后细想,估计他们
就是把我当成偷车贼了,不过,又有哪个贼会裸体偷车呢。
  就这样,我有惊无险的来到了校办工厂的小路上,随着我不断向前走,工厂
门外的长明灯也由暗变亮的投射在我身上,在离门口还有大约七八米时,我正巧
看见坐落在小路路边,校办工厂二层小楼的一个窗户里,一个工人正拉上窗帘,
这一幕,使我既后怕又庆幸,后怕的是,居然会有人留宿在工厂小楼里,这是我
之前万万没有想到的,我自以为安全的露出场所竟是在别人的眼皮底下。而幸亏
这一幕被我提前看到了,不然,我真是连自己是怎么死的都不知道了。
  今天还真是跟窗帘有缘,两次露出居然都是在窗帘外面,我恶趣味的想着。
不过,有了刚刚在7号楼的经验,这次即使有人,我也没打算放弃今天的计划—
—我要爬过去,像母狗一样在灯光中爬过工厂小楼!我把按摩棒咬在嘴里,品尝
着自己淫液的骚味,慢慢的蹲下身子,四肢着地。此刻我觉得自己就是一只真正
的母狗,嘴里叼着骨头,摇着头,扭着屁股,向着远处的主人献媚。这种想法进
一步摧残着我本就剩下不多的理智,我一步步爬向路灯,三米,两米,一米,灯
光无情的像四周展示着一切,一个淫荡不堪的女人正以最极端的方式践踏着自己
的尊严,用强烈的羞耻感换取无上的快乐。幻想着自己是最下贱的淫畜,我向后
伸开大腿,学着母狗的样子,在路灯下喷出了湿热的液体,留下了作为母狗来到
这里的最好证明。
  高潮过后,看着地上还没有干透的尿液,我羞愧难当,刚才真的是我么,我
居然做出了这么不堪的行为。不知是高潮后的余韵,还是羞耻感作祟,我的脸发
烧一般的烫,仰头望了望二楼依旧挂着窗帘的窗户,我放下心来,最后看了一眼
淫秽狼藉的现场,便沿着学校侧路往回走去。就在我觉得今天的露出又会像往常
一样顺利的时候,异变突生。
  不远处两道灯光毫无预兆的打在我的身上,是一辆汽车!(之前提到,我们
学校建在山地,整个校区高低起伏,学校里的马路也是依山势而建,并不平直。
而我前方恰好是一处高坡,所以直到车子下坡,我才发觉。)这么晚了还会有汽
车经过,一瞬间,我浑身僵直,任凭远光灯将我周围5米照得明亮异常。变故来
的太过突然,我脑中一片空白,根本来不及做出任何反应。" 方灵啊方灵,你这
个变态,让你玩露出,让你淫荡,让你不知羞耻!这下玩大了吧,你死定了!"
我在心中不停的咒骂自己,后悔万分。此刻我万念俱灰,我仿佛看见了父母送我
上学时殷切的目光,看见了同学们在知道真相后鄙夷的眼神,看到了地狱在向我
招手。而与此同时,我心中的另一个声音也在仿佛是自暴自弃的喊着:" 看吧!
来看我吧!我要把最隐私的身子展示给你看!" 眼见汽车离我越来越近,我的眼
睛被车灯晃得都有些睁不开了。就在这万分危急的关头,长期露出养成的身体本
能发挥了作用,我弯下腰,踉跄的越过路旁一排低矮的灌木丛,蹲下身子躲在后
面。我的身体不自主的抖动,我知道我这么做就是在掩耳盗铃,那辆汽车离我只
有七八米远了,他一定看到了我。我将头埋在两腿间,不敢面对即将发生的一切。
但是奇迹真的发生了,汽车并没有停下来,而是缓缓的从我身旁驶过。我就这样
得救了,我完全不能相信这一切,地狱到天堂的距离,就在这一线之间。我真切
的体会到了什么是劫后余生,什么是大难不死。
  几天后,当我回想起那一幕时,我依旧感到阵阵后怕。我不知道那辆汽车为
什么没有停下,那么近的距离,那么强烈的灯光,他不可能看不见我,是不想惹
事?还是顾虑万一停车后周围的变故?总之,我因此死里逃生。那天,我都不知
道我是怎么回到寝室的,我唯一记得的是,第二天早上当我起床时,我发现我的
内裤被淫液打湿了一大片,而我两条大腿的内侧也全是干结的水迹。我确定我是
穿好衣服才回来的,可我不知道这些淫液到底是我在被车灯照到的过程中流下的,
还是在穿上衣服往回走的时候流下的,但无论是哪种情形,恐怕我都要对我的变
态心理有一个全新的认识了。
第六章 教授的邀请
  人就是这样一种奇怪的动物,一些事情在你经历过它之前,你会认为它猛于
虎豹,你可以设想出一万种它会给你带来的危害,使你唯恐避它不及,但是在你
毫无准备的经历过它之后,你从呆滞错愕中醒来,会心一笑,其实,它也没有想
象中那么可怕,那么不可触及,甚至,你可能会发现,你并不讨厌它,或许还慢
慢的喜欢上了它,这时,你不免觉得,当初那个死命抗拒的自己,是多么的可笑
和固执。
  这个道理,在我全身赤裸着沐浴在汽车远光灯中之后体会的尤为深刻,顺着
我的大腿流下来的淫液直白的出卖了我。当初,我是多么不想在露出时被人看到
啊,以为一旦被看到,就是天塌地陷,我的贞洁,我的名誉,我的自尊,我的一
切都会随着万人的不齿和唾弃堕入深渊,我是真的赌上了我的所有在露出。而现
在,在我腿间已经干结了的水迹轻易否定了这一切,让我觉得其实在露出时被看
见也不是什么天大的事儿,我是被看见了,可我不是依旧完好的待在这儿么,我
并没有因此而受到任何伤害,相反的,我还体会到了之前从未体会过的快感。流
淌在双腿间的证据无情的打破了我对于露出的观念,而于它一同被打破的,还有
我那原本已经称得上惊世骇俗的露出尺度和界限。
  在那个意外的晚上过后,我不知多少遍的回忆起车灯打在我身上时的感觉,
我的震惊,我的茫然,我的恐惧,都掩盖不了深深的羞耻所带给我的巨大快乐。
没错,无论是在浴池中,还是在车灯下,当我被看到的一瞬间,我都体会到了无
与伦比的羞耻感与兴奋感,而这也正是我通过裸露身体所不断追求的。我终于明
白,这种精神上的极端折磨与享受就是我喜欢露出的真正原因。从此,我渐渐的
不再排斥将原本只属于我的身体展露在大家面前。
  心态上的巨大转变无疑又一次体现在了我的穿衣风格上。我的走光露出变的
越来越大胆,也越来越像是有意为之。露背装,超短裙,丁字裤,透明凉鞋,我
的回头率变得越来越高,而我仿佛也变得越来越自信。整个盛夏,我一次又一次
的挑战着同学们的眼球,也试探着学校的底线。当然,这么做,在让我体会到难
以言喻的快感的同时,也使我慢慢成为暗地里校园流言蜚语中的主人公。对于我
的穿着,和我要好的同学也曾善意的提醒过,我们寝室的老大李敏,同时也是寝
室的宿舍长,还有

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